Que parezca un accidente...

Dicen que al mal tiempo buena cara, que después de la tormenta siempre llega la calma, pero que al fin y al cabo las cosas nunca cambian. Que todo lo que sube baja, pero que agua que pasa no mueve molinos. También dicen que todo el mundo merece una segunda oportunidad, pero que segundas partes nunca fueron buenas; que quien tiene boca se equivoca y que rectificar es de sabios. Que querer es poder y hace más quien quiere que quien puede, pero que quien todo lo quiere todo lo pierde, además que de donde no hay no se puede sacar. Que quien no arriesga no gana, que quien la sigue la consigue. Que no por mucho madrugar amanece más temprano, pero que a quien madruga Dios le ayuda. Que si te pica te rascas, que todo lo que escuece cura. Que no hay mas ciego que el que no quiere ver, que a palabras necias oidos sordos pero que a buen entendedor pocas palabras bastan. Que la confianza da asco. Y que quien no corre vuela, que ya se sabe que las apariencias engañan y que por supuesto que no es oro todo lo que reluce. Y mira que quieres que te diga si quien avisa no es traidor, que si te he visto no me acuerdo, y que a rey muerto rey puesto. 

¿Dónde está mi error sin solución?

Es tiempo de cambiar, tal vez de madurar, de reflexionar, de pensar fríamente que voy a hacer con mi vida. Últimamente intento estar a todo pero nada me sale a derechas, siempre he sido una persona que ha pensado que podía sacar todo lo que se proponía sin dar un palo al agua, mi lema era "querer, insistir, llorar y disfrutar" pero ha llegado un punto en que eso ya no me sirve. No entiendo a los hombres, es algo que me supera, no sé por donde cogerles. Es injusto que después de haber fallado a alguien, a alguien importante que es como haberme traicionado a mi misma, ahora, me trate como una fulana. Es increíble como cambia la gente de la noche a la mañana, es increíble como haciendo algo por ti te sientes bien pero, te sientes bien solo hasta que piensas en los demás. 

Fue bonito mientras duró, hasta siempre.

A la selectividad la llaman la prueba de madurez, de madurez si, pero no en cuanto a exámenes, sino que es la primera hostia de verdad que te pega la vida, la primera de la que no se puede volver atrás. Ya ha pasado, hace horas que he hecho el último examen, y hace días que sé que los sueños nunca se hacen realidad, esta es la peor época de mi vida con diferencia, por esto, a partir de ahora va a cambiar, todo va a cambiar, quizá no salga de donde vivo, y no voy a conocer de momento nada nuevo pero, presiento que empieza algo nuevo, necesito que todo esto cambie, por mi bien.  

Fue bonito mientras duró, hasta siempre.

A la selectividad la llaman la prueba de madurez, de madurez si, pero no en cuanto a exámenes, sino que es la primera hostia de verdad que te pega la vida, la primera de la que no se puede volver atrás. Ya ha pasado, hace horas que he hecho el último examen, y hace días que sé que los sueños nunca se hacen realidad, esta es la peor época de mi vida con diferencia, por esto, a partir de ahora va a cambiar, todo va a cambiar, quizá no salga de donde vivo, y no voy a conocer de momento nada nuevo pero, presiento que empieza algo nuevo, necesito que todo esto cambie, por mi bien.  

Mi secuencia de novios ha sido el resultado de un minucioso casting, tras el cual, la fase final estaba reñidísima. El finalista se llevaba el polvo de consolación una tarde de lluvia que yo había discutido con mi novio.

El único fin que justifica los medios, quererse. Ni querer, ni ser querido, quererse desde, por y para siempre.


Ahora empieza lo bueno, o quizá ya haya empezado, ahora todo me da igual. A partir de ahora voy a perseguir lo que quiero y hasta que no lo tenga, no pararé, no me importan los obstáculos, ni las dificultades, ni las hostias que me dé la vida... Lo conseguiré, no sé como, pero lo haré.
Todo esto se veía venir... Yo lo tenía asumido y ahora, por fin... LA HISTORIA VUELVE A EMPEZAR. 

No me voy a rendir, no voy a volver a fallar o por lo menos, en lo mismo otra vez no, he aprendido suficiente, he tomado de mi misma medicina y no hay nada como eso para crecer como persona.


Mi nueva vida empieza... ¡Allá voy!

Quieres tocar el cielo, pero cada vez te hundes mas en el infierno…

El amor es ese concepto de afinidad entre seres humanos a nivel universal esta es la definición que cualquiera podría encontrar entre las paginas de un diccionario, pero para saber lo que es el amor hay que vivirlo primero…

Amor es lo que siento por ti, lo que me ha dado la vida durante esa etapa que he compartido contigo, amor es lo que me ha enseñado a sufrir y volver a tu lado una y otra vez, cada vez de esas que he sufrido y que mis ganas de quererte han podido mas que mi llanto haciéndome correr detrás de ti para fundirnos en otro beso que significaba mucho para mí..

Siempre supe cual sería mi lugar, que no llegaría nunca a ese punto que buscaba pero hice todo lo posible por lograrlo, por qué todo estuviera bien y ser felices juntos...

Y es que jamás podre olvidar todo lo que he vivido a tu lado y todo lo que me has hecho sentir, será tan difícil encontrar todo lo que tenía de nuevo, superar este dolor y esta sensación de haber perdido todo aquello por lo que llevabas luchando tanto tiempo y que tantos esfuerzos ha costado.

He intentado vivir sin ti, pero es imposible, es el mayor reto que jamás he tenido, nunca vas a dejar de formar parte de mi ni vas a salir de mi cabeza ni de mi corazón, me has marcado y sabes que siempre voy a estar ahí, pero ahora no quiero sufrir…

Al fin y al cabo mi error fue querer tocar el cielo y topar con el infierno…

A veces pienso que todo lo que pasa es una broma del destino, otras veces pienso que me lo tengo merecido por intentar que los sueños se hagan realidad y levantar los pies de la tierra.

La desconfianza puede conmigo, se apodera de mí, no puedo evitarlo. Pero no son solo celos, en su mayor medida es el miedo a perderte, porque ya te lo he dicho muchas veces, no puedo volver a pasar por lo mismo. No te lo tomes a mal, sabes que no lo hago con mala intención y que eres tu el primero que puede o debe quejarse de mis arrogancias. Que le voy a hacer, no sé vivir sin ti, pero tampoco se vivir con la más mínima idea de perderte. No quiero parecer ridículamente celosa, ni posesiva, pero como te he perdido tantas veces, no quiero verte ni a un milímetro de distancia de mí. Yo te entiendo, porque no me he comportado bien, pero jamás te haré daño, ni una vez más, nunca más, lo prometo. Espero que puedas perdonar mis celos, mi desconfianza, mis llantos y mis locuras, pero yo espero que las puedas aguantar durante mucho tiempo, porque ya te lo he dicho muchas veces, no sé vivir sin ti, lo sé desde el día que te conocí, y de eso, hace ya mucho tiempo. Que por muchas cosas que pasen, que nos pasen, nunca vas a dejar de formar parte de mí, la mayor parte de mí. 

Se que no te gusta que te lo diga pero... te quiero, te quiero mucho y aunque me lo proponga, nunca jamás en la vida podré dejar de quererte.

He aprendido que para ver el arco-iris primero tienes que ver llover...

Él pasaba la vida en hoteles de una noche, ella lo perdió todo en el asiento trasero de un coche.  
Y el siempre dijo que tenía una historia que contar, ella no tenía nada y aquel día decidió escuchar.  
 
Él se asomaba al escote de la soledad, en el mismo bar donde ella convertia sus sueños en humo.
Y él siempre dijo que debió de quedar algo donde algo hubo, y así abandonaba el paraíso de un placer artificial.  
 
Él se acercó preguntándole su nombre, ella pensó para sí: se amable, pero hoy no hay ganas de hombres.  
Y el insistió: tengo una casa y una cama vacía, y ella contestó: así esta mi corazón.  
 
Ella dijo que cada historia tiene su final, y he aprendido a no volver la vista atrás.  
Él le dijo no te asustes si hoy no quiero amar,  si esta noche solo quiero despertar contigo y nada más. 
 
La noche entraba para iluminar el cuarto, ella se desnudaba ayudada de otras manos.  
El beso, el oscuro pozo que dibujaban sus labios, ella recorrió el espacio vacío que dejaban sus brazos.  
 
Él intentó memorizar todo su cuerpo para poder disponer de aquel placer en cualquier otro momento.  
Ella intentó darle un sentido a todo aquello, él mintió piadoso y necesitado: claro que te quiero.  
 
Ella despertó desnuda y sola encima del colchón tratando de recordarle sin una mente en los muslos.  
Él quizá estaria preguntandole su nombre a otra mujer, ella se vistió tranquila y salió de aquel hotel.  
   

Ver para creer, sufrir para aprender.
Bonito lema, sólo tengo una cosa que decir: el ser humano es el único animal que tropieza 2 veces con la misma piedra, pero yo, que soy especial, tropiezo tres...

¿Qué es la vida? Un frenesí. ¿Qué es la vida? Una ilusión, una sombra, una ficción; y el mayor bien es pequeño; que toda la vida es sueño, y los sueños, sueños son.

Siempre he creído en algo que se llama destino, como también que muchas veces uno mismo se lo traza con sus errores, sus aciertos y su manera de vivir la vida. Cuando te enamoras y por algún motivo todo se rompe, lo único que te queda al mirar al rededor es la lección en la que tu mayor reto, es aprender. Y volver al principio depende de uno mismo, de cuantas fuerzas tengas, de cuanto confíes en ti mismo y como de lejos quieras llegar. "El que no arriesga, no gana" eso dicen por ahí, yo nunca me he caracterizado por arriesgarme pero me he dado cuenta de que tirarte encima de la cama y empaparme en lágrimas no sirve para nada. Tampoco sirve de nada querer ser la única, la primera y la mejor para alguien, es un reto, una aventura que nunca llegaré a conseguir, un sueño. Pero yo lo vi en una película, película de la que no recuerdo el título pero el diálogo lo gravé en mí:
Tienes seis sonrisas, ¿sabes? Una cuando algo te hace reír de verdad, otra cuando te ríes solo por cortesía, la tercera, cuando te sientes incómoda, otra cuando te ríes de ti misma, la quinta es cuando algo te sorprende, y la sexta cuando hablas de tus amigos.
La protagonista de esta película también tenía un sueño, y lo consiguió, yo espero cumplir el mío algún día y sino... Soñar es gratis...

Probé tantos labios que perdí emoción.

"Si tu me lo pides lo dejo todo, dejo a mi familia, a mis amigos, de fumar, de beber los fines de semana. Si tu me lo pides te juro que hago lo que quieras." Son las típicas palabras que decimos, y no nos damos cuenta de que por algo temporal, algo pasajero, estamos apunto de renunciar a nuestra vida, a nosotros mismos. No te dejes llevar por promesas, porque no las puede cumplir, porque dejar todo sería abandonarte a ti misma.
La confianza es algo muy frágil. Una vez ganada nos aporta una gran libertad, pero cuando la confianza se pierde, es casi imposible recuperarla. Aunque la verdad es que nunca se sabe en quién podemos confiar. Nuestros seres más queridos pueden traicionarnos y unos desconocidos pueden acudir a nuestro rescate. Al final la mayoría de la gente decide confiar solo en sí mismo. Sin duda es la forma más sencilla de no quemarse jamás.

Con los pies fríos no se puede pensar bien, algún delirio nos hará volver...

Conmigo nada es fácil, eso ya lo sabes. Sabes que no me rindo nunca, que me pierden los impulsos, que el alcohol me pone tonta. Sabes que odio que me digan lo que tengo que hacer, que me encantan las noches de verano y pararme horas encerrada entre tus brazos. Estoy segura de que sabes también que no me gusta llorar en público y mucho menos, delante de ti, que me trago antes mi sangre que mi orgullo pero, ese lema, no me suele funcionar contigo. Sabes que no me gusta el ron y que prefiero fumar Lucky antes de cualquier otra marca. También sabes que me encanta oír que me quieres, y hacerme la enfadada para que me vengas a abrazar. Sabes que necesito mimos constantemente y que soy celosa y no tiene remedio. Sabes que te quiero aunque me enfade, aunque me saques de mis casillas, aunque me hayas destrozado por dentro, porque sabes que eres el único que puede sacarme una sonrisa cuando no hago más que llorar. 
Me dijeron que me enamorase del que me quiera enseñar el mundo aunque yo esté sin arreglar y al que no le importe si engordo o adelgazo. Del que me de la mano delante de sus amigos, del que les diga todo lo que le importo y que cuando me los presente diga "es ella". 

El tiempo hablará por sí solo...

Me he dado cuenta de que he cambiado, ya no soy la que era antes. Ahora vivo en un mundo en el que solo existo yo, yo y nadie más... donde a veces me siento bien, pero otras siento que el mundo se me echa encima, siento como que he perdido a mis amigas, porque ya no tengo tiempo para estar con ellas, siento que sola estoy mejor y que no necesito nadie en mi vida... ya no sé como estoy mejor, si la vida que llevaba antes era mejor que esta, o al revés...Estoy confusa...¿Por qué me pasa esto a mí? Siempre la misma pregunta que nunca logro resolver. Pero creo que la vida que llevo ahora es mejor para mí y para los demás, porque así no molesto a nadie y tampoco hago sufrir a nadie. Así que por fin me decidí... después de tanto tiempo creo que seguiré con la vida que llevo ahora. Espero que estéis muy contentos, porque jamás os volveré a molestar. 

¿Por qué regalar rosas? Se marchitan, duran poco... como lo que sientes en ese preciso momento en el que las entregas...

Sábados que saben a lunes...

Política de Santo Tomás, teoría del conocimiento de Aristóteles, ácidos y bases, vinagre, amoníco, ácido clorhídrico... 100 folios de apuntes para que luego te pregunten  eso que tu dices: "fijo que esto no entra, es una chorrada". Estás todo el fin de semana en casa, estudiando, matando el tiempo para tener la conciencia tranquila. Odio ese tipo de fines de semana, en los que no puedes salir, cogerte una borrachera y bailar hasta que se te rompan los tacones, odio pasarme las horas haciendo papeles, ejercicios... Hoy más que nunca te necesito, a ti, si a mi querido vodka, para que con tu brillo ilumines esto que ha sido un asqueroso fin de semana...                                                          

-Mira al suelo, se te ha caído algo. +No veo nada. - Se llama dignidad, zorra.

No es que esté loca, es que escondo mi tristeza tras un puñado de risas, así me resulta todo más fácil. Y no, no es que no tenga problemas, o que las cosas no me afecten, es que yo las almaceno, las meto en un bolsa, y con cada risa, los intento enviar dentro, más adentro, donde casi no los pueda ver, aunque tiene un inconveniente, de ven en cuando... la bolsa explota. 
No me vas a enamorar con flores ni champagne francés. Ni cantando en mi balcón las letras de Sabina, a mí no me sirven las velas ni los suspiros de amor. El azúcar engorda mi vida. Y luego la gente se ríe si les digo que soy romántica. Pero sólo yo sé que si amo lo hago con los ojos, con las manos, desde el calor o con la boca, sin mediar palabra.
Con tus promesas de amor eterno solo me haces la protagonista de un empalagoso cuento de hadas. Y podré enamorarme cual posesa quizá del rosa de las paredes de este romance, y de las fresas con nata que tomemos cada anochecer. Pero el capricho es pasajero. 
Una vez haya saciado mi necesidad de vestir de princesa el traje me escocerá y los picores de sus bordados me ahogarán. Y lo nuestro habrá sido como una capítulo de sexo en Nueva York, cuando la resaca de tanta dulzura haya pasado y la lucidez llegue a mi mente, quizá entonces tu no seas mi príncipe ni a mí me apetezca ser tu princesa. Así que guárdate la poesía para la noche de bodas.
Yo que soy esquiva de la dependencia emocional y de las relaciones tempranas, ahora sólo quiero vestirme para que me arranques la ropa sin permiso, sin vergüenza, sin cuidado. 
Deja la poesía para cuando la pasión se agote dando paso al amor.

                                             I ♥ this.

Tu mordiste la manzana y renunciaste al paraíso.

Quiero escapar de las cosas que no necesito y dejarlas atrás. Quiero dejar mi vida por unos momentos. volar lejos, donde nadie conozca mi nombre, empezar de nuevo, borrón y cuenta nueva. Quiero caminar con la seguridad de que soy desconocida hasta para mi misma. No quiero ser nadie y quiero serlo todo. Empezar una nueva historia y acabar la ya empezada. Olvidarme de las cosas inútiles y quedarme con los mejores recuerdos. Quiero llevármelo todo en la palma de la mano. Destino: a donde me lleve el viento.










Me he jurado a mi misma que esta vez es la última...

Y es que ya no hay lágrimas que valgan, ni misterios que cuidar, sólo la mísera certeza de que nada será igual

Ya perdoné errores casi imperdonables. Intenté sustituir personas insustituibles y olvidar personas inolvidables. Ya hice cosas por impulso. Ya me decepcioné de personas que pensé que nunca me decepcionarían. Pero también yo decepcioné a alguien. Ya abracé para proteger. Ya reí cuando no podía. Ya hice amigos eternos. Ya amé y fui amada, pero también ya fui rechazada. Ya fui amada y no supe amar. Ya grité y salté de tanta felicidad. Ya viví de amor e hice juramentos eternos, pero fallé muchas veces. Ya lloré oyendo música y viendo fotos. Ya llamé sólo para escuchar una voz. Ya me apasioné por una sonrisa. Ya pensé que me moriría de tanta tristeza. Tuve miedo de perder a alguien muy especial (y lo acabé perdiendo), ¡pero sobreviví! Y todavía vivo. Es bueno ir a la lucha con determinación. Abrazar a la vida con pasión. Perder con clase y vencer con osadía. Porque el mundo 
pertenece a quien se atreve. Y la vida es mucho para ser insignificante.

El firmamento cayó, en el centro del salón.
Y al saber, que ya de largo nuestro amor se fue,
gritamos más cada vez.
¿Y aún preguntas quien perdona a quién?.
Entras en la habitación, porque me has hecho venir.
Siempre terminas sacando lo malo de mi.
Ayer decías que no, y ahora me dices que si,
soy tu problema y tú el mal que me hace sufrir.
No me levantes la voz, que no respondo de mi.
Sabes de sobra que así no podemos seguir.
Algo me dice que no que no, que esto se pierde.
¿Y quién nos lo iba a decir?,
se secó, nuestro jardín.
Es normal, tú eres marea que viene y se va,
y yo la orilla del mar.
¿Y aún preguntas quien perdona a quién?.
No no no lo esperaba de ti,
¿cómo has podido decir, que ya no somos los mismos que no eres feliz?.
A veces piensas que no, que no soy yo para ti,
porque no sientes la estrella que hay dentro de ti.
Nos bastaría un perdón, un renovarse o morir,
Aunque ya empiezo a pensar que lo nuestro es sufrir.

Algo me dice que no, que no, que esto se pierde...

Hay demasiada puta para tan poca esquina... ¿No sabéis que el mundo no es cuadrado? No tenéis para todas...

Perdona si te estoy llamando en este momento, pero me hacia falta escuchar  de nuevo aunque sea un instante tu respiración.

Disculpa se que estoy violando nuestro juramento, se   que estas con alguien, que no es el momento,  pero hay algo urgente que he de decirte hoy.

Me estoy muriendo, muriendo por verte agonizando muy lento y muy fuerte.
Vida, devuelveme mis fantasías, mis ganas de vivir la vida, devuélveme el aire...
Cariño mio, sin ti yo me siento vacío, las tardes son un laberinto y las noches  me saben a puro dolor...
Quisiera decirte que hoy estoy de maravilla, que no me ha afectado lo de tu       partida, pero con un dedo  no se tapa el sol...
Estoy muriendo, muriendo por verte, agonizando muy lento y muy fuerte.

Y al final me cansé de quererte, de la bronca del domingo, de vivir a la sombra siempre, de esa que pude haber sido.

No sé si alguna vez me has querido. Ni siquiera quiero pensar si todos aquellos regalos eran fruto de algún tipo de arrepentimiento y culpa. Pero hoy decidí que he terminado contigo. Tendría que haberlo hecho hace mucho, pero no podía, me paralizaban todos los momentos, todas las anécdotas, todos los días importantes y aquellos que no lo eran tanto. Los recuerdos se convertían en pequeñas esposas que retenían mis manos, que impedían que éstas cortaran el ya fino hilo que nos une. Pensé que esto sería mucho más grande. Pensé que sería algo legendario. Pensé que eras diferente. Pero me di cuenta de que fue grande, sí, un gran mentira. Fue legendario, sí, porque siempre lo recordaré. Y fue diferente, sí, porque todo lo que considero diferente acaba siendo tan igual como lo otro. ¿Qué otro? Aquello que duele cada día de mi vida y que nunca olvido.

Me dijiste se ha acabado, lo mejor para los dos,
y pensé decirte algo antes del portazo.
Te dejaste y nos dejamos, la ternura en un cajón,
y esa noche nos follamos en vez de hacer el amor

Esto es una puta mierda.

Yo no soy como las que intentan llorar, soy la que se lo guarda todo hasta el final, la que llora con motivos, la que se averguenza de llorar y agacha la cabeza cuando lo hace para que la menor cantidad de gente la vea, la que es tan gilipollas que juro no volver a llorar por un tio y lo ha vuelto ha hacer, la que se encierra en su habitacion cada tarde y solo sale para cenar, la que intenta olvidarlo todo y no lo logra, la que escirbe para desahogarse y no le funciona.  

No te preocupes, lo que te pasa es síntoma de que lo supimos disfrutar.

Ya lo sé, ya sé que darías todo por ella. Que sus ojos son el único lugar donde no te importaría morir ahogado y que su mirada es tu bandera. Que tu corazón se acelera con solo intuir lo que se siente al rozar sus labios, que te mueres por estudiar cada centímetro de su piel. Sé que para ti es como una mañana de primavera, que amanecerías cada día con su pelo enredado entre tus dedos y tus manos en su espalda. También sé que ella es lo que impulsa hacia delante, pero a la vez te frena, y que darías todo por que su voz no fuera lo que hace que la sangre corra por tus venas. Piensas que nadie lo entiende, que estás perdido por el vaivén de sus caderas, que su sonrisa es lo que te da fuerzas. Pero no te engañes, que aquí no estamos para pasiones desteñidas. Llega un momento en el que hay que abrir puertas nuevas, y dejar atrás aquello que, aunque duela, no te pertenece. Te quedan muchas miradas de las que enamorarte, no sería la primera vez que lo haces.

Y dale con esperar cosas de mí, si queréis esperar iros a hospital público y a mí, dejadme en paz.

Me gustaría despertarme, pero ya estoy despierto,
puedes parar el lugar pero no el tiempo,
a mí lo que me gusta es jugar a que es un cuento,
un sueño bien cierto, con tal de verme bien, co.

Pero hoy por la mañana no me apetece jugar
y verle la puta cara al mundo real,
siempre quise ser palmera enfrente del mar
y que mi trabajo fuera estar
y no pensar en respirar, siquiera.

Lo más peligroso de la vida, es vivirla.

Odio la asquerosa sensación que me recorre el cuerpo cada vez que me pasa algo malo con alguien, la puta sensación de que nadie me va a aguantar nunca, que no voy a encontrar a quien quiero y que nadie me quiere a mí. Quizá, cuando empiece otra vida, todas estas sensaciones se acaban de una vez, pero claro, también tengo la sensación de que nunca voy a empezar otra vida, hay algo que me ata a esto a lo que algunos llaman vida y yo llamo costumbre o hasta rutina. Últimamente no hago nada nuevo, es siempre lo mismo, y me aburre, necesito en mi vida a algo o a alguien que me despierte una sensación, valga la redundancia, para sacar una sonrisa, para levantarme con ánimo y para acostarme pensando en que al día siguiente, será un fantástico día, pido esto, porque... añoro los tiempos pasados, los tiempos mejores en los que era feliz y no lo sabía...
¿Tan difícil es ser la vida, el mundo, los sueños, la única mujer que hay en el infinito a la que nunca puedes olvidar y por la que siempre vas a luchar de alguien? Yo creo, que lo más difícil es darse cuenta de ello y creérselo, porque cuando ya no tienes lo que tenías, es cuando te das cuenta, de que lo has tenido y lo has perdido.
Tengo 17 años, tiempo que se me ha pasado volando, pero creo que me va a costar un mundo superar los 5 meses que me quedan, 5 meses... que se dicen pronto pero tardan en pasar... aunque supongo, que como me pasa con todo, ahora me canso y luego, lo echaré todo de menos. 

Odio a mi sexto sentido.

El diccionario define decepción como desengaño que se experimenta al no recibir, conseguir o suceder algo como se esperaba, se expresa con sentimiento de dolor, frustración o tristeza.


La decepción puede venir de muchas formas y tamaños, puede llegar en forma de planes fastidiados, de amigos o de una pareja por la que te sientes traicionada. Tal vez puede llegar como resultado de un examen, la reacción de un enemigo o una esperanza perdida. El caso es que no importa como llegue, porque siempre te corroe por dentro. Durante un rato, hace que vuelvas a perder la esperanza, te deja el cuerpo muerto y sin ganas, sin ánimo para hacer más que encogerte en un rincón de tu alma. 
Hay veces que la desilusión no llega, sino que te ataca. Y esas veces son las peores... Es como si te picotearan el cuerpo, te dañaran poco a poco para que recobres la esperanza deprisa, y cuando estás apunto de conseguir esa confianza... ¡zaaas! otro picotazo... y vuelves a caer. Al final, tienes el cuerpo tan molido a pequeños picotazos que no tienes ganas de intentarlo ni una vez más, ni de perdonar... Mi consejo es que aunque te lo den todo hecho, no permitas alegrarte demasiado, por si vuelve a fallar...


Peor que la decepción, es la impotencia, el hecho de querer y no poder perdonar, preguntarte qué has hecho para que pase todo eso, para que te mientan y te decepcionen.
Por qué tendremos esas penosa sensación de impotencia, de no poder volver atrás y no escuchar lo que ya hemos escuchado, de no poder olvidar esas palabras que tanto daño nos han hecho, de no poder perdonar aunque te mueras de ganas...


Dicen que en el amor y en el juego todo vale... Hay gente que se lo toma demasiado enserio y yo empiezo a pensar que todo no vale, que el amor no existe y que todo es una pérdida de tiempo, porque cuando menos te lo esperas, cuando mejor te van las cosas, empezarás a desconfiar y tras esa confianza, vienen las desilusiones, las decepciones y el hecho de pensar que todo ha sido una pérdida de tiempo, de fuerza y de ganas.


¿Borrón y cuenta nueva? ¡Ja! Putada y sufrimiento.

Donde como en todos lados, hacer el amor es el mejor de los pecados...

Le quiero porque sé que cuando me ponga borracha me llevará a casa en brazos, me romperá las medias con la boca y luego me comprará otras. Me hará el amor contra la pared y se meterá conmigo en la bañera. Se perderá conmigo para después rescatarme de laberintos sin sentido, sacará la espada y me defenderá de víboras, pirañas y putas.
Le quiero porque cose disfraces a mis días malos y los convierte en buenos. Sé que no se enfadará si no me entiende, ni me entiendo y lo mareo. Que no da por hecho que siempre voy a estar ahí pero que tampoco lo duda. Le quiero porque no me hace sufrir porque sí; y le amo porque no me vende amor eterno manoseado. Porque no puede caminar conmigo por la calle sin cogerme de la mano; porque no me compra con regalos, pero tiene mil detalles conmigo. Me encanta que no le guste verme llorar y me haga reír hasta cuando no tengo ganas. Me gusta que me mire, lo mire, y me tiemblen las piernas sin remedio...

La película de mi vida

Me gusta levantarme tarde los domingos, llegar a altas horas los sábados y beberme hasta el agua de los floreros. Necesito hablar por teléfono todos los días, no creo que pueda dejar de fumar algún cigarrito más en mi vida, me encanta escuchar canciones tristes y pensar que podría ser peor. Soy lo más pesimista del universo. Odio los lunes y soy fan de los viernes, me encanta hacer reír a la gente. Soy demasiado confiada con los desconocidos y a veces desconfío de mi gente. No soporto que nadie me diga lo que puedo o no puedo hacer. Me encanta hacer el pijo a todas horas, no tengo pájaros en la cabeza, tengo un nido entero. Soy una mentirosa compulsiva, pero me puede la conciencia y acabo confesándolo todo, no aguanto más de 2 horas enfadada con alguien y puedo llegar a ser la persona más falsa del universo, si me lo propongo. Me preocupo demasiado y me rayo por cualquier cosa. Me encanta malmeter en contra de la gente que no soporto. Soy de las que siempre llegan tarde, de las que llaman tan solo porque se aburren. Soy de esa clase de personas de las que les gustaría tener todo planeado, pero nada les sale bien. Reconozco que soy la más cabezona, y que si no se hace lo que quiero, me sienta mal. Soy absurdamente pesimista con mi vida, y veo la de los demás de color rosa. No soy precavida, primero pienso, y luego actúo. No hay nadie más imperfecto que yo, primero digo las cosas y luego las pienso, así me va... Creo que todo pasa por alguna razón, y sí, creo en el destino, en que lo que tenga que ser, será, y no puedes remediarlo. Cuando quiero algo lucho por ello con todas mis fuerzas, no soy muy cariñosa pero me gusta que me demuestren lo mucho que me quieren. Necesito a los demás, odio la soledad, soy muy rencorosa y vengativa y no me gusta caer dos veces en el mismo error. No me gusta llorar, aunque lo hago demasiado. Odio las pérdidas de tiempo, me gustan las cosas claras y sin rodeos. Me gusta romper el papel por la línea de puntos, chupar el colacao que queda en la cuchara. Me gusta explotar las burbujas de los embalajes. Me gusta la gente que se besa por la calle, el olor a gasolina, me gustan las cosas que se repiten y sobre todo las pequeñas cosas. Pero si hay algo que de verdad me gusta es cuando dejas de besarme, me miras, y te lanzas otra vez.

Como si se acabara hoy el mundo

Todos los días tomamos decisiones. Todos los días realizamos actos que, de una forma u otra, afectan a los que nos rodean. Todos los días somos responsables de hacer nuestra vida, y la de los demás, más o menos justa. Ya es hora de que seamos conscientes de ello. Ya es hora de que la gente empiece a asumir que sus actos tienen consecuencias, y que, de algún modo, éstas también tienen que asumirlas.

No busco nada raro, sólo alguien que me eche de menos aunque hayamos pasado todo un día juntos, alguien que se ponga nervioso al verme, que no se aburra de mis charlas aunque pasemos cinco horas al teléfono, que se alegre de escucharme. Alguien que me acompañe siempre a casa y haga divertido el camino, por más largo que sea; Alguien a quien pueda besar por un simple impulso sin sentirme atrevida. No me importan los regalos, las cenas ni las flores, mientras él demuestre admiración, me conformo con saber que conmigo es donde más le gustaria estar siempre. Y que conozca todas y cada una de mis sonrisas, alguien que elija quedarse conmigo aunque tenga otros planes, que sienta que antes de mí ninguna otra existió, que sus amigos se cansen de escuchar mi nombre.

Destino

Los caminos se bifurcan, cada uno toma una dirección pensando que al final los caminos se volverán a unir… desde tú camino ves a la otra persona cada vez más pequeña.
No pasa nada, estamos hechos el uno para el otro, y ahí está ella, y al final solo ocurre una cosa, llega el puto invierno no hay vuelta atrás, lo sientes, y justo entonces intentas recordar en que momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas…
Mucho antes…y es ahí justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez, y que por mucho que te esfuerces, ya nunca volverás a sentir lo mismo, ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo.

Los valientes son los que saben llorar con la cara descubierta

Me gusta que tengas frío cuando fuera hace 21ºC, me gusta que te cueste una hora y media decidir que hacer, adoro la cara que se te pone cuando me miras como si estuviera loca, me gusta oler tu perfume en mi ropa después de pasar el día contigo y quiero que seas la última persona con la que hable antes de dormirme por las noches.

Les costaba ponerse de acuerdo, de hecho, rara vez estaban de acuerdo. Discutían todo el tiempo y se desafiaban todos los días, pero a pesar de sus diferencias tenían algo importante en común, estaban locos el uno por el otro.

Nos reímos. Y seguimos riéndonos así. Hablando sin saber muy bien de qué y por qué. Después decidimos colgar, prometiéndonos que nos llamaremos mañana. Es una promesa inútil; lo hubiéramos hecho de todos modos. Cuando pierdes tiempo al teléfono, cuando los minutos pasan sin que te des cuenta, cuando las palabras no tienen sentido, cuando piensas que si alguien te escuchara creería que estás loco, cuando ninguno de los dos tiene ganas de colgar, cuando después de que ella ha colgado compruebas que lo haya hecho de verdad, entonces estás perdido. O mejor dicho, estás enamorado, lo que, en realidad, es un poco lo mismo..

Hay momentos en la vida en que una sola decisión en un solo instante, cambia irremediablemente el curso de las cosas.
Cuando decides disparar a alguien, cuando decides quererlo o no quererlo, cuando decides tirar para adelante, cuando decides mentir, traicionar, ocultar o cruzar la línea. Esa décima de segundo, podrá hacer girar todo al lado oscuro o inundarlo de luz, podrá hacer de ti un héroe o un criminal, podrá llevarte al cielo o al infierno, pero siempre será un lugar desde el cual no podrás volver atrás.

Soñar con alguien que piense en mi mucho más de lo que acepta, que sienta que se cae el mundo si discutimos y me abrace tirando su orgullo a la basura. Alguien que me haga reir hasta llorar, y me haga reir cuando no pueda parar de llorar, que me diga que todas esas canciones de amor le recuerdan a mi, que me vea guapa aunque no este del todo despierta, que me diga que le encantan mis besos aunque haya habido otros mejores o que tengo los ojos mas bonitos aunque sean iguales a todos los demás, que le encante mi pelo aunque este enredado. 

Alguien que me haga sentir la chica mas afortunada del mundo, solo por el hecho de tenerlo a el...

Te pilla la tarde en tu cuarto otra vez, 

no suena el teléfono y tú sabes porqué; 

cervezas vacías en tu habitación, 

el cenicero lleno humea en un rincón. 

Seguro que sola está ella también 

tirada en la cama sin saber qué hacer. 

No sé cómo comenzó la discusión 

ni a quién le toca ahora pedir perdón. 

Y creo que muero 

si no siento el roce de tu cuerpo junto a mí. 

Recuerdo tus labios 

y esos ojos que al mirar casi hacen daño. 

Mientras la radio aburre con una canción 

miro aquella foto y me siento peor, 

y yo ya no sé lo que ha podido pasar, 

lo que estaba bien, ahora está fatal.